王乐的博客

virgolong[08-06] 女友吃醋指数
    未经沧海前，偶得有经验的大哥们传授经验，说是这找女朋友，一是不能找太现实的，免得在一起不到半年，受不了你月月食堂的苦日子投向多金者的怀抱，留下你一个人，找人诉苦都挂不住面子；二是不能找太世故的，跟你永远是分得清清楚楚，以备分手的不时之需，还说不定什么时候跟你来阴的出卖你。女朋友呢，单纯点比较好，如果再加上点温柔，用他的原话是：小样儿，你一边偷着乐去吧。
　　经历沧海后，发现单纯的女朋友是不错，当然，如果她能不乱吃醋的话，而且吃醋对象也不要这么千奇百怪呀……

　　对象一：路边的美女
　　吃醋指数：★
　　原因：我看了路上某个美女两眼，接着夸那女生漂亮，身材标准。
　　表现：拿眼瞪我，然后甩开我们拉着的手，自己回头就走，怎么喊都不搭理。
　　结果：我追上她把那女生狠狠批判一通，承诺周末陪她去逛商场。

　　对象二：篮球
　　吃醋指数：★★
　　原因：我本来每日必陪女友散步，结果某天不小心看到几个哥们儿正在篮球场浴血奋战，不禁手痒，上去战了几圈，把散步的事忘得一干二净。
　　表现：小嘴可以挂上大油瓶，一天一夜没理我。
　　结果：我赔礼道歉请吃饭，发誓一月内不再碰篮球。

　　对象三：我们养的兔子
　　吃醋指数：★★★
　　原因：有风的晚上我抱着兔子没抱她（天地良心！她穿得比我还多，兔子又没衣服穿！），我经常忘了自己没吃饭，却从来不忘了喂兔子。（我要忘了喂她还不宰了我！）
　　表现：一把鼻涕一把泪，哭得花枝乱颤。
　　结果：我贡献出刚换的衣服让她擦鼻涕，帮她打一周的饭，占一周的座位。把兔子送人。

　　对象四：卖手机的小妹
　　吃醋指数：★★★☆
　　原因：那天一起去买手机，卖手机的小妹可热情了，连夸我是帅哥，我一高兴，顺口说了两句玩笑话：小妹也很漂亮啊！很有气质啊！哪个学校毕业的呀？有没有男朋友呀？
　　表现：咬着嘴唇，使劲拧我的肋骨上的肉，虎视眈眈地盯着小妹，命令我马上把刚买的手机退掉，然后一走了之。
　　结果：跑了十公里，换了一家商场，当着所有店员的面，宣布要给我女朋友买部手机，然后买下一款女式手机送给她。

　　对象五：我的高中女同桌
　　吃醋指数：★★★★
　　原因：我的高中女同桌（被称为我的青梅竹马）失恋，打电话找我诉苦，让我帮她找个男朋友。接连一个星期发信息给我说是郁闷，无聊，好想你。
　　表现：脸色如千年的大青石，找事跟我大吵一架。然后说：我们分手，你和你那青梅竹马正好一对，不亦乐乎。果然就几天没接我电话，见面不理不睬。
　　结果：我把手机换号，发誓再理那个青梅竹马就是乌龟王八蛋，甜言蜜语说了一箩筐，缠了她整整七七四十九个小时，才算是点头答应不分手。
　　当然，目前为止只能是四星级。女友说了，有朝一日我若是达到五星级，就不会再有结果这两个字出现了！

墨哈 [04-03] 搞笑短信：可以不笑，笑了就得顶，请注明从第几条开始笑.62

搞笑短信：可以不笑，笑了就得顶，请注明从第几条开始笑.62 
1、 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。 

2、 很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。可都墨死成，你就请俺吃顿饭，撑死俺算了。 

出息 3、 如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。 

4、 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！ 

5、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么倔。” 

6、 吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~ 

7、 你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来x长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。 

8、 在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！ 

9、 钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！ 

10、 老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！ 

11、 送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！ 

12、 学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得 
无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。 

13、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！ 

14、 听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了！ 

15、 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。 

16、 你的人生写照：十岁学会自己洗澡――猪自清；二十岁光彩照人――猪时茂；三十岁找到工作――猪立业；四十岁雇了佣人――猪得佣；五十岁学会打篮球――猪投！ 

pawpaw11235 [08-06] “网恋”答老婆 (乐哥看好）

1,“网恋”答老婆 
　　老婆：“网恋”的真实性如何？ 
　　我：千里外的公路上有百元大钞一张，能否捡到它，取决于：路过的人是否都是瞎子、呆子、傻子、疯子。 
　　老婆：电视上有一对青年男女“网恋”成功，这是真的。 
　　我：你能保证一辈子不从公路上捡到钱吗？ 
　　老婆：你为何总是拿“钱”作比喻？ 
　　我：因为每上网恋爱1小时，需向电信局交5块8毛钱当时价格。 
　　老婆：“网恋”可否理解成柏拉图式爱情？　　 
　　我：不可以。因为对方可能是一位老头子或老太太，那样就会形成巨大代沟。而柏拉图的爱情没有代沟。 
　　老婆：“网恋”真的荒谬？ 
　　我：存在即合理，因此不荒谬。只是刚才说的那些“网恋”更普遍，当然也有个别的。 
　　老婆：你反对它吗？ 
　　我：不。 
　　老婆：你支持它吗？ 
　　我：不。 
　　老婆：中立？ 
　　我：我没想过，只是在看热闹。 
　　老婆：婚前，你有“网恋”经历吗？ 
　　我：实践过。当我用网名“小狮子”时没女孩追我；我改名“蓝玫瑰”时，有一个整编师兄弟狂恋我。 
　　老婆：你觉得自己成熟了？ 
　　我：我每天中午、晚上各冲浪一次，这样好奇的人都是不成熟的。包括老年爱因斯坦。 
　　老婆：我想去隔壁房间上网，与你作精神交流，如何？ 
　　我：拖地、洗衣、洗菜、做饭……谁干？

virgolong[08-06] 女友吃醋指数
    未经沧海前，偶得经验的大哥们传授经验，说是这找女朋友，一是不能找太现实的，免得在一起不到半年，受不了你月月食堂的苦日子投向多金者的怀抱，留下你一个人，找人诉苦都挂不住面子；二是不能找太世故的，跟你永远是分得清清楚楚，以备分手的不时之需，还说不定什么时候跟你来阴的出卖你。女朋友呢，单纯点比较好，如果再加上点温柔，用他的原话是：小样儿，你一边偷着乐去吧。
　　经历沧海后，发现单纯的女朋友是不错，当然，如果她能不乱吃醋的话，而且吃醋对象也不要这么千奇百怪呀……

　　对象一：路边的美女
　　吃醋指数：★
　　原因：我看了路上某个美女两眼，接着夸那女生漂亮，身材标准。
　　表现：拿眼瞪我，然后甩开我们拉着的手，自己回头就走，怎么喊都不搭理。
　　结果：我追上她把那女生狠狠批判一通，承诺周末陪她去逛商场。

　　对象二：篮球
　　吃醋指数：★★
　　原因：我本来每日必陪女友散步，结果某天不小心看到几个哥们儿正在篮球场浴血奋战，不禁手痒，上去战了几圈，把散步的事忘得一干二净。
　　表现：小嘴可以挂上大油瓶，一天一夜没理我。
　　结果：我赔礼道歉请吃饭，发誓一月内不再碰篮球。

　　对象三：我们养的兔子
　　吃醋指数：★★★
　　原因：有风的晚上我抱着兔子没抱她（天地良心！她穿得比我还多，兔子又没衣服穿！），我经常忘了自己没吃饭，却从来不忘了喂兔子。（我要忘了喂她还不宰了我！）
　　表现：一把鼻涕一把泪，哭得花枝乱颤。
　　结果：我贡献出刚换的衣服让她擦鼻涕，帮她打一周的饭，占一周的座位。把兔子送人。

　　对象四：卖手机的小妹
　　吃醋指数：★★★☆
　　原因：那天一起去买手机，卖手机的小妹可热情了，连夸我是帅哥，我一高兴，顺口说了两句玩笑话：小妹也很漂亮啊！很有气质啊！哪个学校毕业的呀？有没有男朋友呀？
　　表现：咬着嘴唇，使劲拧我的肋骨上的肉，虎视眈眈地盯着小妹，命令我马上把刚买的手机退掉，然后一走了之。
　　结果：跑了十公里，换了一家商场，当着所有店员的面，宣布要给我女朋友买部手机，然后买下一款女式手机送给她。

　　对象五：我的高中女同桌
　　吃醋指数：★★★★
　　原因：我的高中女同桌（被称为我的青梅竹马）失恋，打电话找我诉苦，让我帮她找个男朋友。接连一个星期发信息给我说是郁闷，无聊，好想你。
　　表现：脸色如千年的大青石，找事跟我大吵一架。然后说：我们分手，你和你那青梅竹马正好一对，不亦乐乎。果然就几天没接我电话，见面不理不睬。
　　结果：我把手机换号，发誓再理那个青梅竹马就是乌龟王八蛋，甜言蜜语说了一箩筐，缠了她整整七七四十九个小时，才算是点头答应不分手。
　　当然，目前为止只能是四星级。女友说了，有朝一日我若是达到五星级，就不会再有结果这两个字出现了！

墨哈 [04-03] 搞笑短信：可以不笑，笑了就得顶，请注明从第几条开始笑.62

搞笑短信：可以不笑，笑了就得顶，请注明从第几条开始笑.62 
1、 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。 

2、 很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。可都墨死成，你就请俺吃顿饭，撑死俺算了。 

出息 3、 如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。 

4、 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！ 

5、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么倔。” 

6、 吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~ 

7、 你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来x长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。 

8、 在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！ 

9、 钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！ 

10、 老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！ 

11、 送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！ 

12、 学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得 
无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。 

13、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！ 

14、 听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了！ 

15、 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。 

16、 你的人生写照：十岁学会自己洗澡――猪自清；二十岁光彩照人――猪时茂；三十岁找到工作――猪立业；四十岁雇了佣人――猪得佣；五十岁学会打篮球――猪投！ 

pawpaw11235 [08-06] “网恋”答老婆 (乐哥看好）

1,“网恋”答老婆 
　　老婆：“网恋”的真实性如何？ 
　　我：千里外的公路上有百元大钞一张，能否捡到它，取决于：路过的人是否都是瞎子、呆子、傻子、疯子。 
　　老婆：电视上有一对青年男女“网恋”成功，这是真的。 
　　我：你能保证一辈子不从公路上捡到钱吗？ 
　　老婆：你为何总是拿“钱”作比喻？ 
　　我：因为每上网恋爱1小时，需向电信局交5块8毛钱当时价格。 
　　老婆：“网恋”可否理解成柏拉图式爱情？　　 
　　我：不可以。因为对方可能是一位老头子或老太太，那样就会形成巨大代沟。而柏拉图的爱情没有代沟。 
　　老婆：“网恋”真的荒谬？ 
　　我：存在即合理，因此不荒谬。只是刚才说的那些“网恋”更普遍，当然也有个别的。 
　　老婆：你反对它吗？ 
　　我：不。 
　　老婆：你支持它吗？ 
　　我：不。 
　　老婆：中立？ 
　　我：我没想过，只是在看热闹。 
　　老婆：婚前，你有“网恋”经历吗？ 
　　我：实践过。当我用网名“小狮子”时没女孩追我；我改名“蓝玫瑰”时，有一个整编师兄弟狂恋我。 
　　老婆：你觉得自己成熟了？ 
　　我：我每天中午、晚上各冲浪一次，这样好奇的人都是不成熟的。包括老年爱因斯坦。 
　　老婆：我想去隔壁房间上网，与你作精神交流，如何？ 
　　我：拖地、洗衣、洗菜、做饭……谁干？

漠蓝海豚 [07-23] 《武林外传》的后遗症 ！！
1.敬佩时说：饿服了you，饿输了you，饿简直崇拜you。

2.鼓励时说：我看好你嘞。

3.见到使人惊奇的事就说：饿的神埃。

4.要扁某人就说：排山倒海。

5.“威胁”时说：小心我排你哦。

6.想某人动弹不得就“葵花点”。

7.打岔就说：今晚太阳多好埃。

8.不服谁就说：老虎不发威，你当我是hellokitty。

9.对付gf耍赖就说：演技太差都没眼泪。

10.同事恭维自己，就说：一般一般，xx第三。

11.朋友恭维gf漂亮就：太丑太丑，亚姐第九。

12.要打架拼命前就说：照顾好我七舅姥爷。

13.跳舞唱歌前说：桑阿米达music。

14.想让讨厌的人离开就说：哥屋恩。

15.得罪了老婆就说：您大人不记小人过，宰相肚里能撑船，月落乌啼霜满天，夫妻双双把家还。

16.给别人讲道理就说：子曾经曰过。

17.调侃女同事就说：拜托，去高丽整个容先。

18.给别人帮忙时，略带神秘地说：我上面有人。

19.想骂人时要这么想：世界如此美好，我却如此暴躁，这样不好，不好。

20.加班的时候要这么想：再累再苦，只当自己是个二百五；再难再险，只当自己是个二皮脸。

21.兄弟误会，女朋友发飚时要这么想：兄弟如蜈蚣的手足，女人如过冬的衣服。

22.中午外卖不合口味，要说：如果上天再给我一次机会，我一定会对你说三个字……少放盐！！！

23.如果你是老板，问同看《武林外传》的员工：
“你的目标是啥？”
“做一个盖世女侠。”
“那么远提它干啥呢，说个近的。”
“涨工钱。”
“这个比前一个还远。”
向原贴作者致敬！！！大家都是外传谜嘛！！！没事，你打我我也不怕，我有白驼山壮骨粉，呵呵。

为了感谢各位外传迷的支持，我再总结一下武林外传里的武功，嘿嘿！！！
1.老白的葵花点穴手
2.小郭的排山倒海、分筋错骨手
3.白三娘的隔空点穴
4.杨蕙兰的火焰刀
还有西山无影脚、小擒拿手等，好多人都会。
依趋势来说是小贝最厉害，师傅众多，兼顾各门之长，跟杨过似的。我看好你哦！！！
      欢迎大家批评指正，继续发掘武功密辑！！！

味僧汤 [07-22] 青蛙的绝望
    英俊的王子因得罪了女巫，被下咒变成了一只丑陋的青蛙。女巫说，除非青蛙遇上一位真心爱他的女孩，魔咒才能破解。
　　幸运的是，青蛙终于遇上了美丽的公主，并以他的善良征服了公主的心。公主说：“我相信你，我也愿意爱你，可你必须答应我，无论将来我变成什么样子，无论是美丽或丑陋，贫穷或富有，健康或疾病，你都将永远爱我，并不舍不弃。”
　　青蛙当然同意。于是公主吻了他。公主象是预感到某个不好的结局，在吻他的时候，一滴清泪流下来。落在青蛙的唇边。
　　魔咒终于解除了。青蛙在瞬那间变回了英俊的王子，他欣喜若狂。可意外的事情发生了，王子发现公主不见了。公主原先站着的位置被一只丑陋的癩蛤蟆所取代。蛤蟆跳起来，跳到他的脚背，仰起头来望他。蛤蟆的眼中有泪。青蛙不敢相信，他有狂呼的冲动。
　　这时女巫出现了，她得意地笑：“她根本不是什么公主，她原本就是一只癩蛤蟆。世人皆以为公主吻了青蛙后，两人从此过上幸福的生活。这种结局太平淡如水。所以我安排了一只癩蛤蟆变成公主，由她吻你来解除你的魔咒，同时，她也将变回一只癩蛤蟆，这就是她爱上你的代价。如果她不愿意吻你，那么她将永远成为一个公主，享尽万般宠爱。可惜，她是个傻瓜。她明知道自己的结局，可她仍然选择了爱你。现在，你兑现自己的诺言，跟一只蛤蟆一生一世吧，别忘了，这是你答应过她的！哈哈哈哈哈哈……”
　　王子崩溃了，他不能接受这个事实。这个恶毒的女巫，把他从地狱拉上天堂，再从天堂扯下地狱，让他在快乐与绝望的两极中备受折磨。这才是女巫的真正企图。王子望了望脚背上的蛤蟆，他想，我怎么可能爱她呢？他愤怒而绝望的大叫，冲了出去。
　　悲剧发生了，他在错足之间，踩死了蛤蟆。蛤蟆惨叫一声，把他惊得回首。更加不可置信的事情接踵而来，蛤蟆又变回了美丽的公主。只是，她死了，她死在他无情的脚下。
　　女巫笑得更加疯狂更加得意：“你以为游戏就结束了？不！游戏才刚刚开始。你这个自以为是的青蛙，让我告诉你事情的真相吧。她并不是一只蛤蟆，她是个真正的公主。她变成蛤蟆也是我的诅咒之一，只要你愿意回吻她，她才可以由蛤蟆变回公主。可是你不愿，你接受不了她的丑陋，你宁可杀死她你也不愿意爱她！哈哈哈哈，难道，这就是你们所谓的真爱吗？！”
　　王子痛哭：“你杀了我吧！你杀了我吧！！”女巫轻蔑地说：“我不杀你。你这个怯懦而自私的无胆鬼，我让你活着，在悔恨与痛苦中度过一生！”
　　故事的结局，王子与公主其实没有幸福生活。她死在他的脚下，而他挣扎在内心的谴责中一厥不振。临死，他反复念叨着这样一句话：“我只记得她眼中的一滴清泪，我只记得她眼中的一滴清泪。”
　　更改青蛙王子的完美版本，只想说说一些心得：
　　1、人往往可以愿谅自己的丑陋，却不能接受他人的丑陋。
　　2、不要轻易相信眼前的“事实”，因为它极有可能是一幕假象。
　　3、厄运就象那个恶毒的女巫，你越害怕她，她越对你穷追不舍。一旦你丧失理智，你就极有可能犯下弥天大错。

墨哈 [07-22] 中国式的求婚(完整版）
● 俺家养了一头母猪和一群猪娃，你要肯来俺家过日子，俺就把母猪卖咧，一心一意跟你过咧。
● 偶有小车，有带门卫传达室的花园别墅……偶计划把传达室与储藏室的隔墙打开，布置一个温馨的新房，结婚后你负责收别墅小区的物业费，偶就出去开出租车。
● 我这个人啊，一向视金钱如粪土，嫁给我后，你生活上也不会有后顾之忧——我承包了城里十三座公共厕所，保证咱不愁吃不愁喝滴。
● 我是名校本科毕业生，《动物解剖学》专业博士，结婚后咱俩自己创业，到菜市开开个卖猪肉的摊档，我砍肉，你收钱。
● 什么？废纸？那是我写的长篇抒情诗呢，是向你求婚啊……看不懂？那你给你哥哥干什么？他一个收废品的，能读懂诗吗？
● “好花插在牛粪上？”谁说的？告诉我，我派兄弟砍他，别怕，嫁给我后我会罩着你的……哼，哪个小子不想混了，居然敢说我老婆是牛粪。
● 哎呀……小妹你误会人家了啦，我怎么会向你求婚呢，人家只是听说你哥哥还没女朋友，想托你打听一下……哎，你说说，你哥哥会不会喜欢我酱紫滴男孩子呢？
● 别担心，跟着我你不会受穷，毕竟我从事信托投资业滴哦，入行都六年了，经验积累得有够丰富滴，只要你嫁给我，我把你我的生日加上结婚纪念日的数字买张彩票，保证能中特奖一千万。
● 怎么？真的不愿意不嫁给我？你想好哦，我可是七家上市公司的股东呢……跟我还愁没好日子过？……你真的要走了？好，不送……对了，借我一元钱坐公共汽车先，等我的股票解套后加倍还你。
● 嫁不嫁给我？嫁不嫁给我？嫁不嫁给我？就等你一句话了，同意，咱就结婚，不同意，咱就离婚。
● 哎，拿点盐来，我说，咱吃饱饭后上民政局登记领个红本本回来好不？什么？我还没求婚？我这不就是求婚嘛……谁说炒菜的时候就不能求婚啊……我还没说过那三个字？什么三个字四个字的……哎，拿壶油！
● 小陆啊，等我签完这堆文件给你说个事儿,哦，这有枚戒指你看看喜欢不，呵呵，给你买的啊，是这样，你可不可以嫁给我？如果同意，你就帮我安排个时间，我们去政府登记一下……你知道我没时间，什么，戒指小了点……不会吧？，我叫小卢偷偷量过你的手指的……啊，小卢怎么是你？哎呀，误会误会，你看看我，忙得连头都太不起来，快帮我叫小陆来，我今天要向她求婚。

山下志久 [07-22] 简单常用藏语（实用型）
日常用语：
  扎西德勒   吉祥如意
  吐吉其     谢谢
  卡里沛     慢走
  卡里秀     再见、留步
  广达       对不起
  名卡热     你叫虾米名字？
  贡康桑     你好
  嘎来卡索   辛苦了
  咕叽咕叽   求求你
  敏度       没有

食品用语：
  乃糌    青稞面糌粑
  散玛    豌豆糌粑
  达雪    奶酪
  恰      酥油茶
  羌      青稞酒
  擦下    牛肉
  鲁下    羊肉

健康用语：
  门康          医院
  果拿          头痛
  阿代彼敏度    我不舒服
  阿拉曲擦波告  我想要点热水
  安木期才热囊  帮我找个医生

闪电小子 [07-16] 最经典的谎言集锦
         模范生：这次考试又考砸啦！
         时装店老板：太合身啦，简直就是给你订做的。
         校长：我在简单地说一句......................
         医生：打个针一点都不痛。
         摄影师：你是我见过的最漂亮的新娘。
         飞机机长：乘客们，飞机发生了很小的问题。
         餐厅服务员：菜马上就上来。
         影视新星：我希望大家认同我的演技，而不是我的外貌。
         老板：我们公司是属于所有职员的。
         老师：明天的考试很简单。
         微软：Windows下一个版本的功能将会更强大。
         电影学院：我们并不是以貌取人。
   &nbs;     足协：我们一定严肃处理黑哨事件。
         韩国队：中国队是一个很有实力的球队。
         国家队教练：我很有信心将中国带到世界杯16强。
         学生：明天无论如何该看书了.............

塞上幽灵 [07-10] 人生警句 [不得不看]

骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；

带翅膀的也不一定是天使，妈妈说，那是鸟人。

站的更高，尿的更远。

穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧，

我不是随便的人。我随便起来不是人

女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低……

聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人.

走自己的路，让别人打车去吧.

水至清则无鱼,人至贱则无敌!

一大学生最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田.

做爱做的事，交配交的人.

再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥.

女人谨记：一定要吃好玩好睡好喝好,一但累死了,就别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的娃.

自从我变成了狗屎,就再也没有人踩在我头上

一锅糨子 [07-09] 狂了！体检时的爆笑趣事!!!!笑死算完！！！
    1做胸透，我一同事刚一上X光机，医生就大呼小叫的召唤其他几位医生：“快来，快来，我干了二十年了，今天总算碰上一个——看，心脏是不是长右边了！”
　　众大夫：“还真是哎~”
　　这时我同事从X光机后扭过头来弱弱地问：“不能吧，咋没人跟我说过涅？”
　　“靠，谁让你背对着我的，给我转过来！”晕倒一片！！！

　　3、每年验驾驶证都得体检，是一些身穿军服的护士给检。一次一个军护摸了我肚子——肝部足有3分钟，我当时脸吓地煞白，可别是脂肪肝！一声轻笑，该女满脸堆欢摘下口罩，大眼睛水汪汪地看着我——原来是我年少时众多MM中的一个。事后一起吃了顿饭，她嫁人了，我喝多了……
　
　　4、小学体检，另一个班的同学查肺活量，大夫让用酒精棉擦擦嘴，指的是机器的嘴，结果这同学擦了擦自己的嘴。另外是听说的，一个个矮的同学迟到站到了最后，前几个都是大个子学生，胸透时，大夫机械工作，上来一个，一拉灯，看完了，一拉灯换下一个……等轮到他，机器的高度没有换，大夫以为还是高个子，结果一关灯看见一大骷髅脑袋！吓她自己一大跳！！
　
　　5、小学有一回打青霉素晕针，倒大街上了，被送到急诊室后已经模模糊糊有意识了，当时那个女大夫用手指掐我耳朵，很痛。我当时以为是类似掐人中之类的抢救办法，就默默地承受了。结果那医生说：“这孩子不行了，这么掐都没反映……”把我妈吓得坐在地上就哭！
　
　　6、中学毕业前体检，事前老师通知每位同学第二天用火柴盒装好自己的bianbian带到医院，有个男同学由于老师通知的时候他不在，第二天两手空空去了医院。到了肠道科，医生给了那个同学一根棉签，让他去厕所……过了将近十分钟那位同学还没从厕所出来，医生走到厕所门口问：“你好了没有啊？”只听里面那位男生用一种很痛苦的声音回答：“拉不出！”这时，只看到那位女医生翻了一下白眼大叫：“谁让你真拉呀，只要用棉签往里戳进去就可以了！靠！”

　　7、很久以前，偶一同学排队照X光～忽然此仁兄惊呼：“大家快来看，这人怎么胸口里面有两条钢丝一样的东西～”偶一看～差点笑晕～大家应该都知道那是两条啥“钢丝”～而后，一MM从X光室斯斯然而出，该仁兄依然不依不饶～上前问候：“大伙看见你胸里面有两条钢丝也，没事吧？”MM3秒钟后反应过来，甩手就是一耳光！
　
    8、初中的时候查体有一项是查色盲的，拿一个本子，每一页都是一些不同颜色的小碎片拼成的图案，不知大家是不是一样。有的是数字，有的是简单的画
。我们挨个上去看，报告给大夫自己看到了什么东西，一般都没什么大问题，毕竟从小学开始就查体么。结果有一位同学平时学习超级努力的那种，上去拿过本子扶了扶眼镜说了一句让我们全部跌倒的话
　　“一堆碎玻璃。”
　
    9、我们高中有一次要化验尿液,给每个人发了个塑料杯,叫去厕所搞一点出来,我们一帮人都去了,有个哥尿完了,往出走,走到一半,骂了一句:“忘接了“
　
    10初中时候也是测听力。。。我们班的那家伙上去
　　女医生说等下我说什么你听到就重复遍。。又给了他两个耳塞（测听力时用的）
　　然后叫那家伙站到几米开外的地方。。医生说：“把耳塞带上”
　　那家伙就照着说。。“把耳塞带上”
　　医生急了就叫到：“我说把耳塞带上你听到了吗”
　　那家伙继续吼：“我说把耳塞带上你听到了吗”
　　我们排队的所有人暴笑几分钟

    11、高考检查身体的时候
　　测试听力
　　医生说：“苏联。”
　　男生回答：“初恋。”
如果有一个是你没看过的，就请回下贴哈，这年头找到个没看过的笑话不容易。。。。。。。。。

山下志久  [07-09] 巧克力的含义〈情人节不要送错哦〉
*杏仁巧克力---一心一意
*提子巧克力---追求你
*金箔巧克力---情比金坚
*咖啡巧克力---我爱你
*果仁巧克力---情深款款
*白巧克力---浓情蜜意
*酒心巧克力---爱上你
*薄荷巧克力---初恋
*牛奶巧克力---热恋
*棒子全粒巧克力---一心不变
*奶油巧克力---爱极你
*核桃巧克力---哭恋/失恋
*栗子巧克力---分手
一个人的情人节我要过的
呵呵,
你们呢？？？